Finns det några läsare kvar??!!

ja man kan ju ställa sig frågan.. då jag mest gör spontan inlägg.. men enligt statestiken.. så har jag en hel del??!! hur detta kan komma sig.. men kul så klart!

Jag har inte orkat blogga.. för skulle jag skriva om det som jag känner just nu.. så skulle det bara var en massa ältande.. Om jobbsökande o sånt.. Känner en påtaglig innre stress.. Det visar sig i mitt ansikte.. då jag ser ut som en tonåring.. håret bara stripar sig…o kilona lägger sig på mina lovehandles.. Det är så min kropp visar att nu får det vara nog!
Maken ringde dock idag.. han ska på intervju på ett mkt intressant jobb.. hoppas verkligen att han får det. då är en av två fixade..
Nagelstudion kommer jag nog hoppa på.. men måste ha något extra bredvid.. kommeri nte kunna dra runt det nu med en gång.. men man kan ju alltid hoppas!!

Är bra less på min arbetsgivare i Sthlm.. jag har försökt få tag i henne HELA HÖSTEN!! ja ni läste rätt… men hon hör inte av sig tillbaka! Snacka om att bara skita i folk!!  Jag skulle säga upp mig från jobbet… men nu går det inte. för då åker jag på en fet karens.. Så min förhoppning är att dom kan säga upp mig.. men nu börjar tiden rinna iväg… Dom vet dock inte att planen är en uppsägning.. så man kan ju undra varför dom håller sig undan.. beräknad återkomst till jobbet är 3 jauari… hur tänker dom då?? Det ärj u inte såå lång tid kvar.. hade dom tänkt ringa i julhelgen då eller??  Skitföretag… skitchef!!

Love!

Ja vad kan man säga…

Idag är jag helt urladdad.. det tar på krafterna att vara förbanad..  jag mår bättre idag.. men mkt tankar snurrar..
Mest går tankarna åt huruvuda jag borde vara så öppen med vad jag tycker el ej. Jag tackar för stödet av er alla.. alla sms, mail o telefonsamtal idag.. det värmer. men det fnns ett sms.. som fått mig att stanna upp..  Strävan att bli uppskattad för den man är, kan ofta gå till överdrift. Inte för att jag på något sätt måste kämpa för att få ut min åsikt.. men frågan är varför det är så viktigt..
Jag kommer alltid känna o tycka som jag vill.. men jag måste oxå inse att alla känner inte med mig.

Jag har dessutom oxå tänkt en del på hur det kan komma sig att mitt humör svänger som en pendel.. Och en liten del i det är nog min kost.. ja det låter nog konstigt.. men jag konstrar o exprimenterar för mkt med den. Ena dagen mår jag toppen.. för att maten fungerar.. o andra dagen är jag deppig.. o äter där efter.. o då får jag mina sockertoppar… men även sockerdalar.. Låter det vettigt?? Jag tror iallafall att min kost o mitt exerimenterande har en stor del i det. Så från o med nu ska jag försöka ta det lugnt med min kropp.. försöka hitta singnalerna som gör att jag inte får till maten.. och vad det är som lockar mig till att misshandla kroppen såhär.. Idag tog jag kontakt med en tjej, som bor på min gata, som har stor erfarenhet av  träning kost o matdeprissioner.. Fick en bok att läsa om kosten.. o varför kroppen reager som den gör på viss mat.. jag ska läsa den.. osen ska vi sätta oss ner o prata lite om det… Just nu känns det som att jag tagit ett stort beslut.. för detta med mina topar, på verkar ju itne bara min obefintliga viktnedgång.. men även mitt humör.. o därav familjens välbefinnande.. o framförallt MITT välbefinnande..

Men tro nu inte att jag slutar ha en åsikt.. hahaha.. förmodligen kommer jag ha lika mkt åsikter.. men kanske ta mig en funderare på om detä r viktigt att få ut den eller ej..
Så tack för det fina sms.. som fick mig att ta mig i kragen o TÄNKA…

Trevlig söndag mina vänner.. o tack än en gång för allas stöd!!

 

FÖRBANNAD O IRRITERAD..

att vara på ett visst vis inför ett speciellt klienterier av vänner… det gör mig piisst!!  Jag fixar det inte.. det bubblar ur öronen o jag kan inte hålla käft.. jag har fått rådet flera gånger i mitt liv att jag borde dämpa mig, hålla tillbaka,.. men det går bara inte.. detta är jag.. jag accepterar inte allt.. men problemet ligger oftast i den motsatta parten.. dom fixar inte det!! eller så är dom så rädda att fasaden dom bygger upp inför sina vänner ska rasa.. Då är det lättast att tro att bristerna ligger hos mig, att jag inte kan hålla tyst.. skriker(får jag höra ofta, men jag höjer rösten när jag blir upprörd o det är inget jag kan hjälpa tyvärr). Att jag inleder dessa livliga diskussioner inför folk får jag ofta höra att jag kanske borde ta innanför låsta dörrar.. men varför??? varöfr är det okej att bete sig hursomheslt.. utan att få höra om konsekvenserna?? Varför är det okej att vara en macho,med kaxig attityd utåt.. när inte jag får säga min åsikt om saken.. Så stå för vem ni är.. o framförallt.. fundera på varför en partner till nån ni känner, beter sig som den gör offentligt.. Är det verkligen den som öppnar munnen o inte tystar.. som gör det stora ”felet”..

Jag är den jag är… och tro mig.. jag har försökt.. både tysta mig själv.. nästan viska fram min åsikt, för att det framställs som att jag gör fel, för att jag har känslor som jag inte håller inne med.  Ni behöver inte påminna mig om att jag är högljudd o tar mkt plats.. jag vet det.. men detä r inte ett medvetet val om ni tror det.. jag är sån här.. inget jag kan göra något åt…  Jag tänker inte längre be om ursäkt för det… det har jag gjort i heeela mitt liv.. inför alla! Slut med det nu!!
jag lovar.. jag har många ggr hållt mig undan.. försökt att vara en grå mus.. för det gillas inte att en tjej pratar högt.. skrattar i falsett.. o framför allt gillar att prata mkt..  ja.. jag pratar mkt.. o jag gillar att prata om allt.. är det så fel??  Jag frågar er… ärdet så fel???

baaad daay… very bad day..

..för mig idag!! Inget särskilt har hänt.. känner mig bara depp! Saknat min man som fan.. men han verkade mest vilja kolla genom post o diverse grejor när han kom hem.. jag vill vara prio 1 förutom barnen när han kommer hem.. är jag dramatiskt nu?? Jag tycker inte det.. jag tar hand om ALLT i veckorna.. show me lite tacksamhet.. eller iallafall förståelse.. SE MIG!!!

Idag tränade jag Pump på gymmet.. tror jag hade sett framför mig ett pass som jag tränat på förr i Sthlm. Men det jag missade, det var inget BODYPUMP pass..shiiit vad missnöjd o besviken jag blev! Inte min grej.. det var styrka med stång.. men mkt hattande mellan övningarna.. jag kände mig som en speedad kanin som bara slängde i från mig vikter hejvilt o var bara allmänt förvirrad.. SÅ tråkigt.. jag som tänkt träna detta pass på torsdagar.. men det får väl bli gymmet.
Desutom fastnade blicken alltför mkt på mina brister… speglar i alla vinklar gjorde ju att jag verkligen såååg min kropp.. Jag vill inte mer!! Måste nog söka hjälp.. få hjälp med kosten.. o den bästa träningen.. o nån som följer upp mig efter hand… Bläääää!!

Trött o grinig.. måste nog sova!!

Flerbarnsmammor rasar!

Läste på en löpsedel att flerbarnsmammor rasar när mammor med ett barn gnäller om hur jobbigt det är att ha barn. Men herregud, det är väl klart att om en mamma tycker att det är jobbigt med ETT barn så tycker dom ju det.. det blir ju inte  lättare för henne bara för att en 4barns mamma säger att det är jobbigt när man kommit till 4 barn.

För flera år sen gick jag hos en psykolog o försökte räta ut mitt liv, han sa något mkt klokt till mig,som jag anammar i mitt liv idag.  Han sa till mig,  ”Lindha om du åker till läkaren med en bruten arm som gör så ont att du gråter hejdlöst, gör det mindre ont för att det kommer in en kille som brutet varje ben i kroppen o förmodligen kommer sitta i rullstol hela livet??” Nää för jag har ju fortfarande ont i min arm! Förstår ni vad jag menar??

Att man som morsa med fyra barn, ens hinner och orkar bry sig om hur ”vi” andra mammor upplever vår vardag..
Fråga mina vänner.. hur jag upplevde det med ETT barn för 4 år sen. livet lekte o jag tyckte det var simpelt med ett barn. när jag fick min andra son rasade mitt liv! Vi fick inte sova o jag grät och bröt i hop om vartannat.. vi höll på att skilja oss, och jag var sååå avis på min vän malin som hade världens lugnaste o fantastiska Alicia som var lika gammal som min VIlde.. Malin(min vän) fick sitta uppe några nätter för att jag skulle få sova.. trots att hon inte behövde, då hennes dotter sov. Det kallar jag vänskap!! Jagä r henne evigt tacksam, vem vet.. jag kanske hade sålt honom till högstbjudande..  nää men skämt o sido. Alla upplever vi livet olika, jag kan inte dömma någon vilka beslut dom tar. Och hoppas verkigen att ingen gör det med mig heller..
Så snälla flerbarns mammor, försök ha lite empati för dom som inte fungerar som er!  BASTA!

Mår pecka…

Jag är erhmm  *viskar* 33 år.. o jag kan inte förstå att mensvärk kan bli värre o värre för varje år.. Hur är det möjligt.. Jag har varit helt groggig… sovit typ 3 timmar irad.. o sen fått rusa till dagis o hämta.. Kusinerna bråkade, trodde jag skulle få ett utbrott o låsa in dem alla.. men bet mig i tungan.. Lillebror håller dessutom på att bli blyg som jag vet inte vad.. pallar inte bära på honom.. Nappavvänjning på det?? kanske inte så lämpligt… suck!! Bad bad bad daaay!!!

Någon som bor i närheten av Nässjö?? som vill ha grymma naglar?? behöver jobba lite.. måste få igång kundkretsen.. annars kan jag snart lägga ner min nagelkarriär… kanske inte bästa dagen att tänka på det dock….  GAAAAAHHHH…. näää jag lägger mig på soffan tror jag.. =(

Less

Grymt less på det mesta idag.. Bra början på dagen.. Suck! Att kunna vara så irrriterad över sin make så tidigt på morgonen är ofta svårt.. Han o hans planer!! Tröttsamt.

Idag blir det att jag åker in o övar på mitt spinningpass som ska hållas om en vecka.. Nervositeten har otroligt nog inte krupit på mig än.. Men det kommer, känner mig själv.. Men det löser sig. Oftast får jag en kick när jag sitter där..
Nu ska jag fortsätta mitt tjurande på egen hand.. En promenad skulle sitta fint!

Att hata är ett starkt ord, men jag gillar inte 3…

Fast jag säger nog hatar ändå.. För ett tag sen skaffade jag en Iphone.. kollade upp alla företag som hade abbonemang med just denna modell. Till slut var det 3 som hade det abb som passade mig bäst. Det ska tilläggas att jag blivit lurad ett par ggr av andra bolag. men denna gång kontrollerade jag noga vad som sades, dubbelcheckade att allt stämde. Så jag gick hem nöjd. För denna gång var allt i sin ordning. Första räkningen var inte kul, jag hade tidigare ett abb som knappt kostade något att ringa för.. men var dyrt att smsa.. jag smsar väldigt mycket. Denna gång lade jag till ett smspaket, som HAN BJÖD PÅ! (lurad 1gång) Iallafall.. jag insåg att jag var tvungen att tänka mig för när jag ringer. Nästa räkning blev bättre.. Den 3dje, alltså denna månaden, sköt räkningen i höjden på ett redigt vis! O med försäljarens ord i bakhuvud, så ringer jag kundtjänst för att uppgradera till ett fast pris.. där man ringer smsa o mmsar istort sett obegränsat! Här kommer problemet..
Jo.. när jag teckande mitt abb, så sades det att det var en kamanj just nu, där Nordea finans o 3 skule sammarbeta. Detta innebär ganska mkt rabatter för mig som kund! (Lurad 2 ggr)  Det visade sig dessutom att det gjordes 2 UC på mig.. för EN telefon.. för Nordea finans gjorde en o 3 en.. o det gillade jag inte.. men inget jag kunde göra åt i efter hand.. (eftesom vi satt i husköpande, så ser det itne bra ut att ha för många UC) (Lurad 3ggr) Sen sades det att om räkningen springer iväg, så kan jag utan problem uppgradera till fast pris!! Men sedä det gick inte för jag hade ju numera en finansiering på telefon., NORDEA!.. o då går det inte att uppgradera! DETTA SADES DEFINITIVT INTE TILL MIG!! Här är ju det stora med att jag valde just 3..FÖR ATT KUNNA UPPGRADERA OM DET BEHÖVDES!… det var min säkerhet.. men nu kan jag inte det. O till saken hör, att jag kunde inte ringa nån reklamationsavdelning, för dessa tar endast emot brev via snigelpost. Så nu ska jag alltså ytterligare en gång förklara det jag gjorde för killen i luren. Till svar fick jag att det är inte alltid lätt för säljaren att veta alla villkor!! VAA?? är det upp till mig att veta det då?? Tydligen!!!

SÅÅÅ… det ska skrivas ett brev nu.. hinner inte innan flytt.. men ni kan tro att det kommer skrivas ett!! jag ger mig inte.. jag ska ha det abb jag har rätt till! det får dom fixa!

Tråkigt sur är jag nu!!