En bra dag.. OCH dålig..

Wiggo.. vad är det som händer med dig?? Du trotsar järnet, och jag kan inget annat än att ge dig ”straff” för att du ska förstå.. Inget barnprogram ikväll.. och om det fortsätter.. inget barnprogram alls denna veckan.  Jag lider med dig när du gråter hejdlöst o ber om ursäkt för ditt beteende, alldeles för sent. Jag blir så ledsen när vi bråkar du o jag.. du är ju min prins. Men det ÄR mamma som bestämmer, du brukar få din vilja igenom, men det fungerar inte längre, hur ska vi orka vara bara du,jag o lillebror om det trotsas hela tiden? Mamma orkar inte.. du blir ledsen, lillebror blir splittrad.. Mamma älskar er, o vill ha lugna,mysiga och harmoniska dagar med er.. Vi jobbar på det! Okej!!

Mina älskade trollungar!!

En ledsen liten kille..

På detta nya dagis går Wiggo på dagis till 14 ist för 15, o det gör ju inte så mkt, men problemet är att dom stora barnen inte vilar där. Och min kille har stooora sömnbehov. Så det innebär att han är suuupertrött när jag hämtar 14, o somnar oftast så fort han sätter sig i bilen. Idag hade vi tänkt åka till kusin E o leka, men jag sa att han kunde få vila i bilen (med bildörren öppen på deras uppfart). Och innan jag fick ett svar så sov han gott. Jag gick in en stund, där var redan Vilde då vi varit där o druckit kaffe tidigare, han sov emtuppluren där. Efter en bra stund vaknade lillebror, men inte storebror… så jag valde att köra hem igen. Wiggo sov vidare, o vi gick in.. han fick sova klart i bilen.. Efter en mkt lång stund vaknade han o grät. Jag blev förkrossad, jag hade ju trots allt lämnat honom kvar i bilen(med dörrarna öppna, o han kan själv ta av sig bältet).. men han var inte ledsen över att vara i bilen, utan för att han inte hunnit leka med E.. stackarn!  kan det vara så att han i brist av kompisar bara vill leka med sin kusin hela tiden, och det ska tilläggas att han gör det varje dag, och vi har ett kraftig raseriutbrott v arje gång(eller iallaall oftast) när det är dax att åka hem.. jag lider med honom, när han känner att han inte vill vara hemma..
Är detta sviterna av flytten, eller bara en vanlig 4års trots??!!  Om jag ska vara ärlig så nojjar jag hela tiden över att allt som händer med barnen, ska ha att göra med att vi valt att fltta från deras kompisar… Suck!  Bli så ledsen när han gråter så att han hulkar, o skakar i hela kroppen.. vad göra??? Han skulle behöva ha fler kompisar att leka med efter dagis.. han är ju trots allt där bara 3 ggr i veckan…. Jag måste nog börja jobba hlet enkelt.. så att han får vara där mer!!

……………….

Ensam trots massor av folk runtomkring!

Känner mig ensam.. Maken är i Gbg på en jobbgrej.. Har visserligen varit med svägerskan hela dan.. Tycker mkt om henne.. Men saknar mina vänner mkt mkt. Snart åker jag tillbaka till Stockholm.. Behöver lite egentid.. Så passar jag på att träffa alla som betyder något.. Kommer bara vara 2 veckor sen flytt.. Men just nu känna det som en evighet sen jag träffade dom jag tycker om! 😦

Lyrisk!

Att gå på Ikea är som en drog för mig, o ni kan tro att jag gynnat dom idag. Vi har ingen som helst garderob möjlighet i detta hus, våra garderober var alldeles för höga, bygger dom hus för småfolk i Småland?? Så idag bar det iväg till Jönköping. Jag hade för en gångs skull mätt o fixat, o hade värsta inköpslistan. Fick bra hjälp m Mona egengjorda ide’er! Kommer bli superbra!! Så lite glad i all saknad o ledsamhet.

Tror jag funnit en bra vän.. Vi bygger på det iallafall, o vi kunde knappt slita oss från varandra även efter Ikea..
Saknar syster mkt, fick ett inlägg på Facebook som fick mig att stortjuta i bilen i säkert en kvart! Grät floder, släppte ut allt, o det kändes bra. Men saknaden är fortf stor!

Therese du kommer alltid va mig nära, oroa dig inte! 🙂

Har börjat renovera Vildes rum, blir en turkos fondvägg o resten vitt, blir nog fräsch.. Nu e det dock inte snyggt i sitt rosa m turkosa fläckar, då jag målat över några schabloner..

En ledsam dag…

Idag har jag inte långt i från gråten… Men jag tillåter mig inte att släppa efter. Anledningen är att jag har fantastiska vänner.. O dessa flyttar jag ifrån! Jag har ett otroligt stöd, men detta väljer jag att åka ifrån… frågan är ju varför.. Klart att jag är glad över vårt hus.. attvi kommer närmre våra familjer.. Men en gång i tiden valde vi att flytta hit,.. Trodde aldrig att jag skulle stanna så länge som vi gjort. Älskar Stockholm, men jag vet att vi kommer få det bra nere i Småland.. o jag försöker övertala mig själv att det inte är så långt bort egentligen.. men det spelar ingen roll idag.. inte alls faktiskt! Tänker på mina fina fina vänner som finns så nära! Vad händer med vår vänskap??

Thess: Du är en sann kämpe! Att ha dig i min närhet gör mig automatiskt till en bättre Människa. Älskar ditt synsett, och följer din resa med glädje o ser alla framsteg du tar.
Älskar dig!

Kära kära Therese.. för dig har jag knappt ord.. Du är mig så nära trots denna korta tid! Älskar allt vi gör tillsammans. den minsta lilla fikan, eller bara det där lilla samtalet för mig att må bra. Ditt leende får mig att må bra.. Du e en så fin person! Du finns i mitt hjärta! för alltid! oavsett milen mellan oss!

Katarina: Vi har kommit varandra nära detta året. Hela din familj e min familj! Alla dina killar är fantastiska.. o vi har flätats samman på många plan. Tänk vad bra det blev av vår mammaledighet.

Maria maria du vackra kvinna!  Älskar ditt skratt! din ödmjukhet o framförallt din ärlighet är bara så fantastisk! Jag skulle bli mkt ledsen om vi förlorade kontakten..

SYSTER: dig kan jag knappt skriva något till!! Tårarna rinner på mina kinder…
Du är en sån underbar syster. Älskar dig av hela mitt hjärta!! Dig kommer jag sakna mest!! Vi har knappt pratat om flytten då vi båda tycker att det är jobbigt! Men du ska veta att du gjort mitt liv så mkt mkt lättare.. att ha dig nära är för mig en underbar gåva!! Älskar dig av hela mitt hjärta!! Att få äran att se lille Sigge växa upp är underbart.. o jag ska göra allt för att finnas för dig som du funnits för mig.. trots att jag inte är runt husknuten längre!!!

Ni är många som fyller mina dagar med glädje…

Nu blev det jobbigt..  återgår till mitt…

*kramar om er alla*

Gråter gör jag visst det.. ibland..

Och är det något jag verkligen kan gråta över, så är det min vikt!  Jag får jättebra resultat, sen slappnar jag av.. o då springer kilona på mig igen.. Är det verkligen så att jag måste tänka på ALLT jag stoppar i mig HELA tiden.. i RESTEN av mitt liv??? Jag är så trött på att vara överviktig!!  Har varit det i hela mitt liv… Det är ju till o med så att min omgivning tycker attjag är smal nu! halllåå.. jag väger 97 kilo!!  det är inte okej.. o tanken på att ”normalviktig”  är om typ 25 kilo.. så gråter jag ännu mer.. eller iallafall nästan!
Jag är till o med avundsjuk på min svägerska som fått göra en gastric by pass (stavas det så).. Tolka deti nte fel.. jag unnar henne detta, hon är verkligen värd det, o jag är så glad för hennes skull! Men lite sotis är jag.. jag är inte ens i närheten av att få en sån.. men jag är trött på detta nu!  Jag har utsatt mig för det ena o det andra i bantningsväg, o min svägerska sa till mig för ett tag sen, att hon kan inte minnas en enda dag sen jag träffade min man för 9 år sen (snart) som jag inte har bantat.. jag som trodde att detta varit en innre kamp, för mig.. men när till o med min omgivning ser det.. o framför allt ser mitt eviga misslyckande.. ja då är det illa!! Orkar smart inte mer..
————————

Annars är allt annat bra i livet.. tror jag. .
Packandet fortsätter.. i allafall i mina tankar.. =) Kommer knappt nånvart.. men nästa vecka är maken hemma o då ska vi ta ett gemensamt ryck.. det ska packas till vi spyr.. o  aldrig mer vill flytta!  Hatar verkligen att packa.. men älskar att packa upp, så det får jag se frammemot, om 5 veckor är jag smålänning.. eller nja.. på papper iallafall!

Nu ska jag mysa med min lillfis.. är bara han o jag hemma.. maken e på festival.. o storebror med farmor o farfar i husvagnen!

Kram från mig…

Gråtmild…

Är som en liten flicka ibland.. tårarna bränner bak ögonlocken. Jag tycker att jag är bra på att hålla humöret uppe nuför tiden. Trots sömnbrist. Men ibland kan vissa verkligen komma innanför skalet.. samma fråga.. som jag får ofta.. men när man märker att dom ser rakt in i själen när dom frågar hur allt går.. när man ser i blicken, att dom verkligen förstår.. Shit! då bränner tårarna bakom ögonlocken.. men bara för en sekund.. sen skärper jag till mig.. tar på mitt leeende o säger.. som alltid.. jaja.. det är mkt bättre nu.. det är lugnt!! Men skulle jag låta tårarna rinna.. ja.. då tror jag inte att dom slutar..   Men vet ni, jag är ändå så lyckligt lottad över att mina killar är friska och glada och bara så fantastiska.. att jag får helt enkelt stå ut, sömnen är det som blir lidande just nu.. men min tid kommer säkert snart.. eller jag får ju faktiskt säga VÅR tid.. maken min får ju ta lika mkt av denna sömnbrist.. han har dock lättare för att fungera med mindre timmars sömn..  Det som skrämmer mig mest, tänk om Vilde inte sover bättre när jag väl börjar jobba?? Shit.. vad gör man då.. för det är en sak som är säker, att jobba heltid skulle INTE gå…

Igår var jag äntligen tillbaka med ”min” underbara unit Bravehearts: Utbildning igen.. så fantastiskt skönt..  Tjejerna ger mig så mkt energi, och jobba med hudvård o makeup är ju något jag bara älskar.. man lär sig något nytt varje dag. Och när kunderna ringer o ber om hjälp, och man finns där för dem.. Helt fantastiskt!
En kund kom till mig igår, skulle bara ha några få grejor som tagit slut.. men sen kom det fram att hon hade vissa behov.. hon trodde inte att det skulle gå att fixa med hennes hud, hon hade helt enkelt vant sig.. och när jag berättade att det fanns vissa ”problem lösare”.. så grät hon nästan.. för hon trodde att detta var något hon var tvungen att leva med.. Är det inte helt fantastiskt att man kan hjälpa någon som blir så glad???  Jag är inte världsbäst på det jag gör.. men det är ju inte jag som person som gör något egentligen.. jag erbjuder bara produkter som fungerar!!

För att avsluta mitt dravvel, vill jag bara skriva en mening som fått mig att tänka mycket.. Något som vi pratade mkt om i går på vår utbildning.

”Ta ALDRIG råd av någon som du INTE vill byta plats med…”

Ha en fantastisk dag!! För det ska jag ha..  kram..

Humörsvängningar..

mitt humör svänger kraftigt just nu..  jag har gått från att vara på toppen humör o förväntansfull till vad dagen hade att ge, till att tokgrina för att Vilde var ledsen och jag inte visste vad det var. Jag satt på sängen o tårarna bara forsade.. trött som tusan efter ännu en tuff natt med Vilde som inte sov mer än i 20 minuters pass hela natten. Detta resulterade i att Malin fick åka själv.. o jag stannade hemma med mina barn.  Wiggo satte jag framför en film.. den stackaren får titta på mkt film nu.. medans jag lade mig på soffan med Vilde.. vi sov i 2.5 timme.. och han fick sedan en flaska välling o somnade om igen.. sover fortfarande.. vet ej om jag ska väcka honom.. men just nu tycker jag bara att det är skönt att få sitta i tysthet, utan en bebis på armen..  Saknar mim man otroligt, och längtar faktiskt hem nu..

Frustrerad

Åker till skåne idag, med grabbarna. ska bli så mysigt att få träffa Malin igen.. saknar henne otroligt mycket.

Just nu mår jag inget vidare, vet inteo m jag kanske håller på att få en släng av deprission.. Haft några tuffa dagar, eller egentligen veckor, då jag känner mig ledsen och nere, och jag kan inte sätta fingret på vad det är. Hemma är det mycket tjafs, egentligen mest om sömn. Men egentligen känner jag missförstådd jämt. R har så svårt att se mina behov, det kan handla om att få sova, eller attfå hjälp med saker hemma.. eller kanske lite om avlastning med killarna. jag vet att han själv anser att han hjälper till, men jag veti nte riktigt i vilken värld han leve i.. för saker gör sig inte själv. Hans dag ser ut såhär.. går upp på morgonen, går och plockar fram rena kläder från garderoben, (hur hamnade dom där??) går sedan till jobbet. kommer hem, lagar mat och sätter sig i soffan.. ibalnd med minstingen i knät.. ibland utan-.. där sitter han i stort sett hela kvällen. sen kan jag springa runt (Omkring honom) och fixa med saker hela kvällen.. tvätt som ska tvättas.. hängas upp, vikas, lägas in. dammsugas kan ju behövas ibland också.. bada killarna.. You name it!!  För att få någon hjälp av honom, måste jag tjata, bli förbannad, irriterad och ledsen.. då suckas det djupt, vi har ett stort tjafs.. antigen gör han något för att jag ska sluta tjata.. eller för att protestera och visa att han visst gör något.. såhär håller vi på.. dagarna i ända.. och lägg sedan på ett extremt stort fotbolls intresse.. där det ska faras o flygas landet runt, för att stödja sitt lag, som det så fint heter… Jag lovar att många ggr går det före mig.. eller oss.. Han ser det itne så alls.. För fotbollen har altid funnits i våra liv, och jag borde inte tjafsa om det då jag inte gjort det förut… men vi har 2BARN NU!!! det hade vi inte innan!!  jaja.. jag tror jag hållerp å att bli knäpp.. och detta gör att jag gräver ner mig.. mer o mer..
 var iväg igår och pratade med BVC.. detä r den obligatoriska ”kolla hur mamman mår efter 3månader”. men det var riktigt skönt att få prata lite.. eller ja.. jag satt nog mest o grät.. jobbigt just då.. men skönt efteråt. Hon tycker att jag sla gå och prata med en psykolog.. så det är inbokat nu. Egentligen vill hon att vi ska gå på familjerådgivning, innan det barkar åt H-vete… Det ska ju bara läggas fram hos R också.. detä r nog den svåra biten tyvärr.

Men som sagt, nu ska jag ner till skåne, tanka lite positiv energi.. vara ifrån varandra lite.. det kanske räcker..

Ska försöka få in ett besök till malmö o träffa Linda and the kidz.. vore så kul om vi lyckas få ihop det.
anna i Kristianstad vore oxå kul om man hann med att träffa.. sen ska jag försöka begränsa alla mina måsten som jag oftast har när jag åker ner.. ska bara njuta av min tid med Malin med familj..

Nähä.. nu ska jag packa det sista.. så att jag kan slappna av lite innan vi åker..

CIAO!!

Trött och sliten

Igår var vi hos vänner och käkade middag, men vi kom inte hme i vettig tid.. utan jag kom i säng vid runt 02.30. detä r egentligen inte okej tycker jag, då min kära son inte sover ordentligt på nätterna visste jag att jag skulle få ett helvete. Man kan ju då undra varför jagä r så korkad att jagi nte lade mig tidigare, jaa.. det var ju inte riktigt mitt beslut. När min man är borta, eller rättare sagt vi.. så glömmer han tid och rum, och trots att man påminner honom så kommer man ändå inte därifrån. Det är ett riktigt stort irritations moment för mig. Han ser sina egna behov tillfredställas, men inte vad det ger mig eller barnen i efter hand. Det ska drickas vin o skålas o ha kul, inte för att jag inte unnar honom det. Men det blir ALLTID på min bekostnad, som sedan måste gå upp med barnen, och framförallt för att jag faktiskt tar hand om dom hela den aktuella kvällen också, eftersom inte jag dricker något och ska köra.  detta skedde även på bröllopet vi var på för en vecka sen, vi var med på hela festen, och sen var det jag som var uppe halva natten o ammade.. och hela förmiddagen dagen efter sprang jag efter en gnällig 3åring med en bebis på armen, medans min kära make låg o sov.. skönt va??!!
jag har låtit honom veta detta hur många ggr som helst.. men han är bra egoistisk när det gäller sånna här saker. Han kan bli riktigt irriterad och helt oförstående över detta, medans jag är helt utmattad och ledsen..

Idag är jag extra trött, för Vilde var ju såklart vaken typ hela natten, och jag fick kanske sova sammanlagt 3 timmar, men jag är ändå på topphumör, för jag ska iväg o jobba på 377 som är en väninnas klädbutik, och lämnar hushållet åt mn nu sovande make.. så nu ska jag gå in och väcka honom.. med lite skaeglädje!  *S*

Nähä..

Då går jag väl!

Ciao!